Peguete Duda e policial Maicon - MyCONta bancária nova - COM NOVIDADES!!!!
FILME CURTO DE CAMPANHA MULTIMARCA PARA YOUTUBE:
Daí, ela estava negociando com ele um tipo de....amizade colorida com frequência semanal de cu.
Ele aceitou a proposta.
Começou quando ela falou assim: "Ô amô, hoje não tem feijão, tá?"
"O que foi? Acabou o gás?" Ele gostava mais por causa do feijão.
"É que....feijão dá gases, né....e fica ruim práquele nosso lance...."
Ele sentiu condição.
"Ah, então você vai liberar a porta dos fundos?"
"É. Mas hoje não, porque faltou o gás de cozinha também. E pizza custa 30 reais".
Tava esclarecido que cu é mais caro que o programa de sempre.
"Tá. Então a gente pede o gás amanhã porque já tá tarde hoje".
"Não, é que....a panela de pressão quebrou o cabo também".
Ele era soldado ainda, não tinha a patente de cabo na PM. E como é dando que se recebe....
No dia em que foram inaugurar a porta dos fundos, ela falou que precisava de umas coisas do mercado. Ele disse que deixaria um vale-compras semanal do supermercado DIA para ela comprar o que precisasse. Daí, ela disse: "Pôxa, amô, o supermercado DIA fica a duas ladeiras da minha casa."
E ele falou: "Tudo bem, o que você sugere? O Andorinha???" - já imaginando que ela iria querer comprar um bocado de roupas novas do shopping ao lado do Hipermercado.
Daí ela respondeu: "Não, imagine. Pensei em dar um passeio na Paulista, e passar lá no Extra da Brigadeiro Luís Antônio".
E assim fizeram.
Ele estava contrafeito por ter que gastar toda aquela gasolina no trânsito infernal, e se recusou a parar o carro em um estacionamento de 50 reais. Assim, foram direto ao Extra.
Chegando lá, a menina se transformou na criança na Disney. Apaixonada pelo preço da banana, decidiu também levar todo o kit perfumaria. Se emocionou com a promoção da bolacha Passatempo, tinha até de morango, e ela vibrou, explicando que "apesar de não ter filhos, sentia vontade de comer Passatempo também. Pooooosso?" Depois aproveitou para comprar uma panela de fondue que estava na promoção por 199,90.
Ele não se opôs a nada: 'pelo menos esse cu vai ser só meu - ele pensou - Tem até panela de fondue!'
Maicon sentiu que estavam ultrapassando os limites do que ele havia se proposto, quando ela pegou o depilador elétrico da Philips e colocou na cestinha de compras. Pensou: 'Peraí, o carrinho já está cheio? Ôpa, depilador elétrico no cu??? Putz!'
Então ele pensou: hum, cu, panela de fondue, depilador elétrico....meu, naquele muquifo que ela reside não dá prá compensar o sexo que vale isso aqui! E ela ainda disse, que é TODO MÊS.
Dirigiu o carro em alta velocidade no estilo "estou rude de propósito, desgostoso deste sexo aí"
Direto para a casa dele.
É, o sexo foi nota 7,8. É que ela não parava de falar sobre os diferentes sabores de fondue que poderiam experimentar, e ele percebeu que sairia mais caro que esse tal de "cartão do DIA".
Ela assim: "É mas, se é cartão do Dia é todo dia, né?"
Pois é. Ela usava DIU. E foder de DIU é igual a foder de noite, com a diferença de que de DIU seu vizinho é cúmplice do seu crime de União Estável com a talarica.
E ele: "Não, amor, eu não vou comer seu cu todo dia não. E você vai poder ir ao mercado. Olha que legal, peguei um cartãozinho do Santander prá você poder ir todos os dias no Andorinha!"
Ela: "Ai, tá, então eu deixo você visitar minha grutinha. Mas vai com calma"
Nossa que clima de cu da porra!
Só que ela não atingiu a nota máxima, apesar da rabeira bem valorizada pela academia da Gaviões, onde eles se conheceram, porque tirou o corpo fora e o coitado teve que gozar no vácuo.
Que bosta, hein?
Sei lá, cu meio que não dá prá engravidar, dizem.
Então, ela correu para a sala, pegou seu shampoo da Tio Nacho que estava na sacola de compras, seu depilador da Philips e seu sabonete íntimo, e pediu:
"Hum, me empresta uma toalha?"
Todas estavam lavando. A dele estava meio úmida, mas ele ficou sem-graça de pedir para ela usar um lençol para se secar. Teve que se enxugar no molhado mesmo.
Então ele foi prá sala, ligou a TV, meia hora se passou, o vapor quente já alcançava a sala de estar, mais 15 minutos, esse banho não acaba: "Puta que o pariu! Toda semana vai ser isso?"
Ela usou o perfume da Jequiti de bolso que ele tinha dado prá ela no aniversário de 1 mês de namoro na semana anterior.
Ao chegar na sala, ele estava sem camisa e de samba-canção comendo uma bolacha Passatempo.
e ele:
"Ah, já vai?? Pôxa."
Ela:
"Não, é que...."
Ele:
"Ó, eu abri este pacote de bolacha porque sei que você estava com vontade. Pode levar o resto do pacote para casa, viu?"
Ela ficou procurando suas sacolas de compra.
Ele:
"Não, tipo, como você demorou no banho, daí eu já fui organizando as coisas aqui em casa mesmo. É....tipo, pega essa sacolinha aqui prá você levar o seu shampoo e seu negócio aí de depilação".
Adivinha se teve contato de follow-up para este cu aí APESAR da despedida com beijú na boca.
É
coitado do cara, que ficou na ilusão
e da mina, que perdeu o vale-coxinha!
(De verdade, de verdade, ele ficou triste mesmo. Porque, como ele esqueceu de comprar a panela de pressão, ia ficar sem a carne de panela.
E ele tinha gostado MUITO daquele tipo de feijão!
Quéinquéinquéinquéinquéin.......)
Luv,
Thaís Fernanda Ortiz de Moraes
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